Mujo
-
?TEF72
Oti?al Mujo iz Tuzle radit u Berlin.Fata ostala kot ku?e. Nakon tri meseci Haso zove Muju na telefon:" ?uj Mujo; ?itav grad ti jebe fatu!" Ka?e Mujo: " MA KO DA TI JE TUZLA NEKI GRAD"
-
Gost
Pita baka unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, bako Alzheimer...
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, bako Alzheimer...
-
Gost
A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult, four hour surgical procedure.
A young, student nurse appears to give him a partial sponge bath."Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?"
Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir I'm only here to wash your upper body and feet." He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?" Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around. Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir!!"
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......
"A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"
A young, student nurse appears to give him a partial sponge bath."Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?"
Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir I'm only here to wash your upper body and feet." He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?" Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around. Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir!!"
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......
"A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati naredujuci: "You will provide woods, you will find water, you Mujo, you will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: Suplaaajs!!!
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati naredujuci: "You will provide woods, you will find water, you Mujo, you will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: Suplaaajs!!!
-
Poison Ivy
- Prispevkov: 255
- Pridružen: 04 Feb 2005, 14:35
- Ime in priimek: Ivana Odič
Ful dobr, bejbe!
http://www.youtube.com/watch?v=jx-ualuq45E
http://www.youtube.com/watch?v=jx-ualuq45E
"Maybe true. Maybe not true. Better you believe." - Sherpa saying.
-
MarryPOPINS
- Prispevkov: 218
- Pridružen: 07 Feb 2005, 11:48
- Ime in priimek: ?aklina Zahirovic, Vodice
I scream,... You scream,... WE ALL scream: ZIDANE
http://www.corriere.it/
NAMIG: Klik na rde?i 'Il gioco'
[smilie=to funny.gif]
http://www.corriere.it/
NAMIG: Klik na rde?i 'Il gioco'
[smilie=to funny.gif]
Ja .... lepo se imejte, ne!
-
Gost
Oti?la Fata doktoru i dobila ?epi?e (sve?ke op.prev.).
Do?la ku?i, otvorila kutiju i ?udi se. Ne djeluje joj ko obi?na tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one ?epi?e, ali ne znam kako ?u ih uzimat?
- ?epi?i se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Ka?e Hasi:
- Ka?e doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita? doktora?
- Pitat ?u....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuje?...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one ?epi?e. Samo opet ne znam kako ?u to .... rektalno.
- Pa analno, gospo?o, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet ka?e Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ?enska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? ?ta ta?no da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan ?epi? i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slu?alicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se ?ovjek naljutio!
Do?la ku?i, otvorila kutiju i ?udi se. Ne djeluje joj ko obi?na tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one ?epi?e, ali ne znam kako ?u ih uzimat?
- ?epi?i se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Ka?e Hasi:
- Ka?e doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita? doktora?
- Pitat ?u....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuje?...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one ?epi?e. Samo opet ne znam kako ?u to .... rektalno.
- Pa analno, gospo?o, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet ka?e Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ?enska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? ?ta ta?no da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan ?epi? i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slu?alicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se ?ovjek naljutio!
Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco.
Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti. Odlo?il sem
se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad ?ivljenjem.
Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je preve?
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke,
vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odlo?il, da
rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem na?el punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgo?asna. Bila je absolutno predvidljiva in je ?isto ni? ni vzburilo ali
razburilo. ?ivljenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odlo?il, da rabim
punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem na?el punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na
izzive. Na ?alost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k
drugi, nikdar ni vztrajala pri ni?emer. Impulzivno je odpirala nove in nove
stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskon?no
zabavna in
polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlo?il, da rabim ambiciozno
punco.
Ko sem bil star 31, sem na?el brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na
tleh in jo poro?il. Bila je tako ambiciozna, da sva se lo?ila in vse, kar
je bilo moje, je pripadlo njej.
Sedaj sem starej?i in pametnej?i in i??em punco z jo?ki.
Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti. Odlo?il sem
se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad ?ivljenjem.
Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je preve?
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke,
vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odlo?il, da
rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem na?el punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgo?asna. Bila je absolutno predvidljiva in je ?isto ni? ni vzburilo ali
razburilo. ?ivljenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odlo?il, da rabim
punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem na?el punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na
izzive. Na ?alost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k
drugi, nikdar ni vztrajala pri ni?emer. Impulzivno je odpirala nove in nove
stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskon?no
zabavna in
polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlo?il, da rabim ambiciozno
punco.
Ko sem bil star 31, sem na?el brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na
tleh in jo poro?il. Bila je tako ambiciozna, da sva se lo?ila in vse, kar
je bilo moje, je pripadlo njej.
Sedaj sem starej?i in pametnej?i in i??em punco z jo?ki.
fuk je kranjcem v kratek čas
DRUŠTVO SOMMELIERJEV IN TUDI SPLOH PAMETNIH OBJAVLJA ;
Zdravniki so prišli do ugotovitev, da redno pitje CVIČKA povzroča pri moških konzumantih težavo.
Zebe jih namreč v noge in to le ponoči.
Po natančnem opazovanju so prišli do nesporne ugotovitve in vzroka.
Po konzumiraju Cvička , udari precej krvi v penis.Ko se dvigne, dvigne tudi odejo ki tako ne pokriva več nog.
Zanimivo je da se vse skupaj dogaja celo doma in ne le v drugih posteljah.
Tako zdravniki priporočajo za vse ki jih ponoči zebe v noge daljše blazine ali pa pitje ceneših (nižjih) sort vina.
Za polno življenje ;
OLVEJS CVIČK
Zdravniki so prišli do ugotovitev, da redno pitje CVIČKA povzroča pri moških konzumantih težavo.
Zebe jih namreč v noge in to le ponoči.
Po natančnem opazovanju so prišli do nesporne ugotovitve in vzroka.
Po konzumiraju Cvička , udari precej krvi v penis.Ko se dvigne, dvigne tudi odejo ki tako ne pokriva več nog.
Zanimivo je da se vse skupaj dogaja celo doma in ne le v drugih posteljah.
Tako zdravniki priporočajo za vse ki jih ponoči zebe v noge daljše blazine ali pa pitje ceneših (nižjih) sort vina.
Za polno življenje ;
OLVEJS CVIČK
Kako naj pogledam resnici v oči, ko pa prasica vedno miži!
Težave pri pitju PIVA!
-TEŽAVA
--NAPAKA
---UKREPANJE
-mrzla in mokra stopala
--kozarec držite v napačnem kotu
---obrnite kozarec, tako da bo njegov odprti del gledal proti stropu
-topla in mokra stopala
--nepravilno delovanje mehurja
---postavite se k najbližjemu psu in se razburjajte, kako je nevzgojen
-pivo je nenavadno bledo in brez okusa
--prazen kozarec
---naj vam kdo kupi nov kozarec piva
-na zadnji steni so fluorescentne luči
--padli ste vznak
---naj vas privežejo k baru
-usta so polna cigaretnih ogorkov
--padli ste naprej
---glej zgoraj
-pivo je brez okusa, majica mokra
--ne odprete ust ali pa nagibate kozarec k napačnemu delu obraza
---pojdite na WC in vadite pred ogledalom
-tla so zamegljena
--tla gledate skozi dno praznega kozarca
---naj vam kdo kupi nov kozarec piva
-tla se premikajo
--ravnokar vas nosijo ven
---pozanimajte se, ali vas nesejo v drugi bar
-soba je nenavadno temna
--bar se je ravnokar zaprl
---pri točaju preverite domači naslov
-taksi nenadoma postane pisan
--konzumacija piva je presegla vaše osebne zmogljivosti
---zakrijte si usta
-vsi vas gledajo navzgor in se vam smejijo
--plešete na mizi
---pazite, da boste padli na nekaj/nekoga mehkega
-pivo je kristalno čisto
--pijete vodo, nekdo vas poskuša strezniti
---udarite ga
-dlani bolijo, nos boli, misli so nenavadno jasne
--pretepali ste se
---opravičite se vsem, ki jih srečate, če so bili slučajno oni tisti
-ne prepoznate nikogar okrog sebe, ne prepoznate sobe
--odmajali ste se na napačno zabavo
---poglejte, ali imajo zastonj pivo
-vaše petje zveni razglašeno
--pivo je prešibko
---pijte pivo toliko časa, dokler se vam ne izboljša glas
-TEŽAVA
--NAPAKA
---UKREPANJE
-mrzla in mokra stopala
--kozarec držite v napačnem kotu
---obrnite kozarec, tako da bo njegov odprti del gledal proti stropu
-topla in mokra stopala
--nepravilno delovanje mehurja
---postavite se k najbližjemu psu in se razburjajte, kako je nevzgojen
-pivo je nenavadno bledo in brez okusa
--prazen kozarec
---naj vam kdo kupi nov kozarec piva
-na zadnji steni so fluorescentne luči
--padli ste vznak
---naj vas privežejo k baru
-usta so polna cigaretnih ogorkov
--padli ste naprej
---glej zgoraj
-pivo je brez okusa, majica mokra
--ne odprete ust ali pa nagibate kozarec k napačnemu delu obraza
---pojdite na WC in vadite pred ogledalom
-tla so zamegljena
--tla gledate skozi dno praznega kozarca
---naj vam kdo kupi nov kozarec piva
-tla se premikajo
--ravnokar vas nosijo ven
---pozanimajte se, ali vas nesejo v drugi bar
-soba je nenavadno temna
--bar se je ravnokar zaprl
---pri točaju preverite domači naslov
-taksi nenadoma postane pisan
--konzumacija piva je presegla vaše osebne zmogljivosti
---zakrijte si usta
-vsi vas gledajo navzgor in se vam smejijo
--plešete na mizi
---pazite, da boste padli na nekaj/nekoga mehkega
-pivo je kristalno čisto
--pijete vodo, nekdo vas poskuša strezniti
---udarite ga
-dlani bolijo, nos boli, misli so nenavadno jasne
--pretepali ste se
---opravičite se vsem, ki jih srečate, če so bili slučajno oni tisti
-ne prepoznate nikogar okrog sebe, ne prepoznate sobe
--odmajali ste se na napačno zabavo
---poglejte, ali imajo zastonj pivo
-vaše petje zveni razglašeno
--pivo je prešibko
---pijte pivo toliko časa, dokler se vam ne izboljša glas
Myspacebuttonisbroken